Truyên cười

Tối qua thời sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức.
Hôm nay thời sự đưa tin: Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên…
###
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim?
…Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình … eh… mà là của hàng xóm?
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?
###
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD!
###
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe dọa” con tàu.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách
###
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- Chừ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- Hay là …. Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!
###
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!
Khán giả vỗ tay rần rần… -> Việt Nam vô địch!
###
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! – Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem…
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! – Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a – E… mờ… em, xờ… em… xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! – Nàng phụng phịu.
###
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó…
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể…
###
Cô bé quàng khăn đỏ mang cơm vào rừng cho bà. Đến bìa rừng gặp “Cáo già” bị cáo già chặn lại. Xong. Cáo dặn:
- Gặp công an mày cấm không được bép xép gì đấy!
- Kệ! Tôi sẽ nói là anh đã xơi tôi 2 lần.
- Này con này điêu thế, mỗi một lần chứ đâu mà hai?
- Ơ thế anh không đợi tôi lúc nữa quay ra à?
Khảo dị:
- Này anh, em sắp có thai rồi đấy!
- Em đừng có mà điêu! Đã làm gì đâu mà có thai?
- Ơ thế anh không định làm gì thật à?!
###
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy…
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu…
###
Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “cái ca” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói “a” Cả lớp: Cái ca. Cô giáo ra vẻ rất đắc ý.
Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã. Cô giáo kêu: “U” Cả lớp: cái cu.
Cô giáo tức wá, kêu cả lớp: “Im” Cả lớp: cái chim.
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: “Ồn” Cả lớp: cái L….
Cô giáo: “ặc” Cả lớp: cái…
###
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ…!!!
###
Ngày 8/3 (20/10) Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ….
###
Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết: “Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé”.
Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại: “Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!”
###
3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ … với đàn ông chưa?
Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái “ấy” của đàn ông một lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.
Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái “ấy” 1 lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.
Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?
Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!
###
Một chú nhậu say về, vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người, về đến nhà mới thấm đau, đêch dám kêu, lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím.
Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường:
- Hôm qua lại say hả?
- Đâu …em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu
- Thế hả, thế thằng chó nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia!
###
Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý
###
A để ý thấy người bạn thân B của anh ta đã uống rất say, điều mà A chưa từng thấy trước đây.
A tiến đến gần bạn rồi hỏi:
- Có chuyện gì với cậu vậy ?
- Đó là một phụ nữ. Cậu còn muốn hỏi gì nữa không?
- Hãy kể cho tớ nghe đi.
- Đó chính là vợ cậu đấy.
- Vợ tớ ư? Cô ấy làm sao chứ?
- À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!
###
Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:
- Tên gì?
- Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.
- Chim có “tê” không?
Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im… Chị có bộ mặt “nước đá” nạt lớn:
- Chim có tê không hả?
Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:
- Dạ… mới đầu cũng hơi tê tê…
###
Định lý hóa học mới …chính xác 100%:
- Con gái là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở.
- Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức
d = M / t (M: kg, t: tuổi)
- Trung bình “Gái” có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi
- Chất “Gái” khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,… Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,… Tuy nhiên dưới áp suất của “cha mẹ” chất “Gái” có thể kết tủa “ở nhà” hoặc “trong xó bếp” nhưng khi gặp xúc tác “Trai”, “Gái” sẽ hóa hơi và bay đi mất
###
- Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
- Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Year year year.
- Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
- Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!Year year year.
- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
- Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!Year year year.
- Tại sao người ta nói: ”Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp”!?
- Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà không được hưởng lương…Year year
###
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi: “Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?”.
Bệnh nhân: “Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ”
###
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:
- Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?
Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác?
Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên ko? hố hố
###
Ở châu Phi, một đàn kiến thấy con voi xéo vào đồng loại của mình liền quyết định tấn công. Hàng triệu con kiến nhảy vào cuộc chiến và bắt đầu cắn. Voi thấy buồn liền giật nảy lên và tất cả kiến rơi xuống đất, trừ 1 con bám được vào cổ voi. Thấy vậy, tất cả bầy kiến vây quanh con voi và kêu lên với con kiến còn lại:
- Cố lên Jojo! Bóp cổ nó đi!
###
Ai bảo nhậu lai rai là khổ?
Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao.
Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao
Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc.
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích:
“Chị giận anh rồi, tối…sang ngủ với em!”
###
Thỏ con ngồi viết lách.
Cáo hỏi:
- Mày viết gì thế?
- Luận án Tiến Sĩ: “Thỏ ăn thịt Cáo”
- Làm gì có chuyện lạ thế.
- Đi theo tao sẽ biết.
Gặp Chó sói:
- Mày viết gì thế?
– Luận án Tiến Sĩ: “Thỏ ăn thịt Sói”
- Làm gì có chuyện lạ thế.
- Đi theo tao sẽ biết!!!!
Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói.
Kết luận: Mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai
###
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này:
“Lạy Chúa” – Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?”
###
Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ ra một ý tưởng…
Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ 1 cái và đạp 2 phát làm vợ lăn quay ra nhà, quát:
“Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi.”
Rồi vào phòng ngủ. Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù mà vợ thì vẫn sướng. Anh em học tập nhá.
###
LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đa, Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: Đụ má mầy đi chổ khác chơi để tao tu !!! Chú tiểu trong chùa nghe được. Liền kể với chủ trì, chủ trì quay lại nói với chú tiểu: Con đĩ chó đó mà tu cái đéo mẹ jì !!! Chú tiểu buồn wá liền khăn gói ra khỏi chùa ! trước khi đi chú tiểu qua lại nói : Cái chùa lxx này ai mà tu cho nổi !!!
###
Đôi trai gái chat với nhau không có dấu, bạn thử thêm dấu vào xem
– Anh that may man khi gap duoc nguoi yeu dam dang nhu em
– Ko ngo em lai deu den muc do nhu vay
###
Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:
- Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái – Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực – Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
###
Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng, may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: “Uất ức thần chưởng”, hí hửng mở ra xem. Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi: “Muốn học võ công này thì phải tự thiến trước”. Không do dự, đại hiệp rút kiếm ra. Xoẹt, xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai, thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: “KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO” Đại hiệp liền hộc máu mà chết. Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền
###
Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi:
- Ở đây có nho không?
…Người phục vụ trả lời: “Không” và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: “Có nho không?”. Người phục vụ trả lời: “Không” và con vịt lại bỏ đi.
Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: “Có nho không?”.
Người phục vụ bèn nói: -
- Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹp dí của mày xuống sàn”.
Con vịt bỏ đi. Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: “Có đinh không”. Người phục vụ trả lời: “Không”. Con vịt liền bảo: “Thế thì tốt. Có nho không?”
###
Ở 1 bệnh viện tâm thần nọ có 2 thanh niên chơi rất thân với nhau. Một hôm 2 thanh niên ra hồ chơi, nô đùa thế nào 1 người bị ngã xuống hồ, người kia liền nhảy xuống cứu. Ngày hôm sau viện trưởng gọi người thanh niên anh hùng lên và nói chuyện:
- Tôi có 1 tin vui và 1 tin buồn muốn thông báo với anh. Tin vui là với hành động xả thân cứu bạn của anh đã chứng tỏ anh đã hoàn toàn khỏi và có thể ra viện.
- Vâng thật cảm ơn bác sĩ quá.
- Nhưng tin buồn là người bạn được anh cứu đã treo cổ tự tử đêm qua rồi.
- Dạ thưa bác sĩ không phải thế đâu ạ, người nó ướt quá nên em treo nó lên cho nó khô ý mà!